Notre expérience au Maroc

Détente au Maroc – Circuit dans le désert, partie 1 :  Notre expérience au Maroc

Lors de notre séjour au Maroc , nous avons été réveillés par le coq qui, on ne sait comment, s’était échappé de la photo avec le chat. Espérons qu’ils le rattrapent ! Ce n’était pas si grave, car nous avons eu le temps de nous préparer pour la partie la plus excitante de notre voyage : l’excursion dans le désert. Nous nous sommes lavés, habillés et sommes allés prendre le petit-déjeuner. Zut ! Il n’y avait pas de petit-déjeuner ! Comme nous partions assez tôt, nous avions emporté des provisions sèches.

Le problème, c’est que c’étaient les seuls gâteaux immondes qu’on ait jamais goûtés chez lui, ainsi que des yaourts aux fruits. Bref, on allait en profiter. À 8 heures, comme une horloge, notre chauffeur Hassan nous attendait déjà. Hassan était un jeune Berbère (environ 25 ans), avec le physique d’un athlète somalien. Autrement dit, il pesait le poids de la valise de Maggie. 

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Ce qui ne l’a pas empêché de prendre deux valises et de se diriger vers le parking. Naturellement, avec les deux autres, nous l’avons suivi. On connaissait la chanson. Arrivés à la voiture, nous avons récupéré nos sacs et nous sommes partis. Je sais que vous attendez que je vous raconte comment nous nous sommes retrouvés dans ce qui ressemblait à un mélange entre une WAZ et une roulotte, mais non. Hasancho allait nous conduire dans un Mitsubishi Pajero relativement récent.

Un détail important, car nous avions sept heures de route à traverser le Maroc. Pour des raisons indépendantes de sa volonté, le tableau de bord n’était pas recouvert de « moquette marocaine traditionnelle », ce qui ne nous a pas trop dérangés. Je ne vous indiquerai pas le chemin jusqu’au premier arrêt, mais je mentionnerai que grâce à Hassan, j’ai appris que la loi marocaine n’oblige pas à rouler sur trois voies simultanément. Apparemment, il était l’un des rares à savoir conduire sur une seule voie, et qui plus est, sur la voie de droite. Je crois qu’Hassan était un expert en conduite sur une seule voie. Au moins un doctorat.

Ifrane – « La Suisse du Maroc »

Notre première étape de la journée fut Ifrane. Cette station de montagne fut décrite par Hassan, d’ordinaire si silencieux, comme la « Suisse du Maroc ». À notre arrivée, il m’apparut clairement qu’Hassan n’avait jamais rien vu de la Suisse, puisque le seul point commun qu’ils partageaient était les toits en forme d’île des maisons. Mais, suivant la même logique, on aurait tout aussi bien pu l’appeler le « Thunk du Maroc » ou le « Chepelare du Maroc ». D’ailleurs, Hassan n’avait jamais entendu parler de Tankovo. Quoi qu’il en soit, Ifrane s’avéra être une jolie station de montagne qui, comparée aux ghettos de Fès, serait non seulement qualifiée de Suisse, mais carrément de « Saint-Moritz et Aspen réunis » au Maroc. Notre principale activité ici fut de prendre le petit-déjeuner et un café aux prix suisses. J’aurais préféré prendre mon petit-déjeuner plus tôt en route.

La rencontre avec les macaques berbères

Nous avons repris la route et, une trentaine de minutes après Ifrane, nous nous sommes arrêtés en pleine forêt, au milieu de la route. Nous avons un peu discuté des raisons de cet arrêt. D’abord, nous avons été surpris de ne trouver aucun habitant du coin prêt à aborder Hassan et à nous vendre quelque chose. J’ai alors eu l’idée saugrenue qu’ils nous kidnappaient et qu’ils comptaient vendre les femmes comme esclaves et me démembrer pour prélever mes organes. Cependant, le fait qu’Hassan soit seul et n’ait guère de chances de participer à un concours de culturisme a voué son plan à l’échec.

Nous sommes donc sortis de la voiture et avons décidé de nous promener dans le bosquet (le premier endroit frais du Maroc). Soudain, nous avons entendu un bruissement dans les buissons derrière nous. Nous nous sommes retournés, mais il n’y avait personne. J’ai de nouveau entendu un bruit derrière nous, et encore une fois, personne. C’est alors que nous nous sommes retournés et les voilà. Ils nous avaient encerclés. Maggie n’était pas à côté de moi, et ils étaient partout… De petits singes tout duveteux, avec de grands yeux. Puis j’ai aperçu Maggie. Il était accroupi près du chef du groupe, un gros macaque mâle bien dodu, et lui donnait des cacahuètes.

Le problème avec Maggie, c’est qu’elle est très tactile. Surtout avec les animaux à fourrure. Quand je lui dis de faire attention, il est déjà en train de caresser le patron sur la tête. Ce que le patron n’apprécie pas du tout. Il s’est tourné vers elle et l’a fusillée du regard. Bref, rien de bien méchant, vous pourriez penser. En principe, oui, mais comme je l’ai dit, Maggie est très tactile. Pour une raison inconnue, il a décidé de caresser à nouveau le patron sur la tête. Comme j’ai toujours eu un 6 en physique, je sais que toute action a une force égale et une force opposée (ou quelque chose comme ça). Dans ce cas, on peut ajouter l’inverse des sentiments. C’est-à-dire : Maggie → fortement → caresse → affectueusement → Sheff ; puis Sheff → fortement → frappe → agressivement → Maggie suit le mouvement.

D’ailleurs, il a encore aujourd’hui une tache bleue à cause du coup. On a ensuite découvert que Boss n’aimait pas qu’on lui caresse la tête, mais les autres venaient de toute façon pour les cacahuètes. Quand on n’a plus eu de cacahuètes, on a sorti les gâteaux immondes qu’on n’avait pas mangés au petit-déjeuner (et les laits aux fruits qu’on n’avait pas touchés parce qu’ils n’avaient pas pensé à nous donner de cuillères) et on a décidé de les donner aux macaques. Je n’oublierai jamais le dégoût d’un singe quand il a goûté le gâteau. Les autres ont préféré ne pas y goûter.

Quand nous n’avons plus eu de cacahuètes, nous avons sorti les gâteaux immondes que nous n’avions pas mangés au petit-déjeuner (et les laits aux fruits que nous n’avions pas pu finir, faute de cuillères) et nous avons décidé de les donner aux macaques. Je n’oublierai jamais le dégoût d’un singe en goûtant un gâteau. Les autres ont préféré ne pas y goûter.

Alors que nous restions immobiles à photographier les singes, il était tôt. Hassan nous fit signe de nous rassembler pour nous expliquer la suite du programme. Nous formions une sorte de cercle, Maggie au centre. À ce moment-là, le patron (qui n’apprécie guère les compliments) passa devant nous pour s’approcher de Maggie et lui remonter son pantalon. Apparemment, cela ne lui suffisait pas, car il revint vers elle et lui donna une tape sur les fesses. Je n’ai pas apprécié ce comportement envers ma femme, et à mes yeux, c’était inadmissible, mais je devais admettre qu’il y avait une certaine attirance entre eux depuis leur première rencontre, une quinzaine de minutes plus tôt. Comme je l’ai dit, son amour est encore visible sur sa jambe.

En route vers le Sahara

Nous sommes montés dans notre Mitsubishi blanche et avons continué notre route, en écoutant la super musique qu’Hassan avait choisie. Parmi toutes ses chansons, une seule parlait d’« Habibi ». Nous le lui avons fait remarquer et lui avons expliqué que tout bon Bulgare qui se respecte a au moins trois chansons avec « Habibi » sur son téléphone. Cela a créé deux problèmes de taille : d’abord, Hassan ne comprenait pas ce qu’était un cupcake, même après notre explication avec un croissant (c’était une eau de Cologne française, après tout, le croissant est un mot français) ; ensuite (pire) : personne ne nous a crus. Grosse erreur ! Qu’il ne nous ait pas crus. Pendant les dix minutes qui ont suivi, la bande-son de la voiture a été le retentissant « Habibiii, are you sleeping well ? » de Maggie et Jeannie.

Après avoir constaté que nos « Habitus » étaient meilleurs que les siens, Hassan nous parla des montagnes de l’Atlas. Il nous convainquit, à l’aide de trois cents levers de soleil, qu’il y neigeait abondamment en hiver, et nous évoqua d’autres merveilles. Dans les heures qui suivirent, nous vîmes de nombreux petits villages, d’imposantes montagnes et des camions chargés de foin qui les dissimulaient. L’une des choses les plus impressionnantes fut de voir leurs camions à bestiaux. Leurs caisses, hautes de deux étages, transportaient des vaches sur les deux niveaux.

Le deuxième étage était à ciel ouvert, une sorte de terrasse. On aurait dit un salon VIP pour vaches. Toute ressemblance avec les boîtes de nuit réputées de la côte bulgare de la mer Noire est purement fortuite.

Ainsi, devant nous, les paysages se succédaient sans cesse. Le panorama changeait constamment et nous ne nous en lassions jamais.

La seule chose qui restait constante et s’intensifiait était cette légère tension dans mon ventre. Rassurés qu’Hassan n’allait pas nous kidnapper, nous avons commencé à penser à manger, car il était presque 13 heures. Finalement, je n’ai pas pu me retenir et j’ai demandé à Hassan quand et où nous allions manger. « Dans 20 minutes », m’a-t-il répondu. Vous vous souvenez de l’histoire de Fès avec les Marocains, les billets et les chiffres ? 20 minutes se sont transformées en 2 heures et 10 minutes.

Mais à 15h10 (je suis très strict sur mes horaires de repas), nous nous sommes arrêtés dans un restaurant routier. Cela m’a brutalement ramené à mes années de guide touristique, quand on abordait les touristes dans un boui-boui sur la route entre Varna et Bourgas. On leur donnait 20 leva par personne, et les touristes les payaient en pourboire avec des brochettes de trois jours à 3 leva chacune (sans chutney !). À gauche, un désert. À droite, un désert. À gauche, une montagne. Mais cela ne changeait rien au fait que nous devions manger dans ce piège à touristes. Nous sommes entrés, et à l’intérieur, il y avait des nappes blanches et des couverts (enfin, pas vraiment des couverts, mais passons…).

Dès l’entrée, nous avons été accueillis par le serveur, qui, de l’avis de tous, était le cousin germain de Condie. À bien y penser, n’avaient-ils pas condamné cela ? Mais peut-être n’est-il pas en prison. Bref, la situation a dégénéré. Quoi qu’il en soit, il nous a tendu à chacun un menu au format A4 (pour ceux qui l’ignorent, c’est le format standard des feuilles d’imprimante) proposant deux formules : un menu composé d’une salade, de brochettes et d’un dessert pour 190 dirhams (environ 35 leva) ou un menu avec salade, tajine de kefta et dessert pour 150 dirhams (environ 30 leva).

À ce moment-là, j’ai réalisé que tout ce que je fais pour les touristes entre Bourgas et Varna me revient d’un coup, et que l’argent que je gagne grâce à eux, je vais le donner à Condie. Mais la faim était plus forte. Alors, nous avons commandé un tajine de kefta et attendu. Pendant ce temps, les clients de la table voisine sont partis avec indignation, laissant leur dessert, composé de quelques mandarines. Nous avons longuement hésité (peut-être sept secondes), puis nous nous sommes levés et avons pris les mandarines. Au bout d’un moment, le serveur est revenu avec une assiette de café accompagnée de deux ou trois bâtonnets de concombre et de quelques morceaux de tomate.

Tout était savamment disposé en une petite boule au centre de l’assiette à café. Nappes blanches, grands verres à eau, couverts (je sais, je sais, pour l’anecdote), et une photo de salade soigneusement calée dans une soucoupe à café. Du grand luxe ! (Le chef Condieu a dû se fier à TripAdvisor pour sa note). Mentalement, nous avions déjà dévoré la salade (physiquement, ce n’était pas un problème) quand le plateau nous a été apporté.

Sauf que c’était un plat commun à tous. Un plat très copieux, mais courant. Nous avions commandé le tajine de kefta – vous vous souvenez de ces petites boulettes de viande dans une sauce tomate, à l’ail, aux épices, avec un œuf par-dessus ? C’était la même chose : des mini-boulettes, des mini-boulettes et encore des mini-boulettes. Il manquait la sauce tomate, l’œuf et l’ail ; à la place, il y avait une multitude de boulettes baignant dans de l’eau avec beaucoup de cumin. Si vous en avez l’occasion, regardez des documentaires sur les piscines en Chine. Imaginez que ces petites boulettes chinoises sont comme des raviolis.

Bon, voilà notre tajine. Sauf que les boulettes n’étaient pas à la hauteur. On était un peu déçus, mais on n’en a pas trop voulu à Hassan. Après tout, il a une famille à nourrir, et trouver des tomates dans le désert, ça ne doit pas être facile. Par contre, Condrieu… oh là là, Condrieu ! On lui a fait part de notre avis sur les boulettes. Apparemment, ça lui a plu, parce qu’il a couru après notre jeep avec deux bouteilles d’eau, qu’il nous a données en guise de dédommagement après qu’on se soit arrêtés et qu’il nous ait rejoints. Et l’eau, dans le désert, c’est une denrée précieuse.

Un peu découragés, nous poursuivons notre route vers notre dernière étape du jour : Merzouga. Merzouga est une petite ville aux portes du Sahara. Sa population est majoritairement berbère. En chemin, nous traversons plusieurs villes et villages dont les paysages rappellent étrangement ceux du film « Jamais sans ma fille » (un très beau film, même s’il est ancien). Du moins, c’est ce qu’évoquaient Maggie et Jeannie.

Pour en revenir à Merzouga, et plus précisément à une petite digression lyrique, l’organisateur de notre voyage, Brahim, est originaire de Merzouga. Ce jeune Berbère (entre 25 et 30 ans) est le propriétaire de  Marrakech Camel Trips . Typique des Berbères, il s’est montré d’une loyauté sans faille et l’organisation de notre voyage a dépassé toutes nos attentes. Je tiens à le souligner car, malgré les plaisanteries (qui étaient bien réelles au Maroc, croyez-moi), je ne peux m’empêcher de dire combien nous avons été impressionnés par tout ce que Brahim et Hassan ont fait pour nous.

désert du Sahara

Mais reprenons la route. À cause de nos pauses photos, l’heure a bien avancé. Hassan a décidé de modifier légèrement le programme (après nous avoir consultés) et, au lieu de nous diriger vers Merzouga, nous avons traversé le désert en ligne droite. Nous nous sommes arrêtés brièvement dans une boutique pour acheter des foulards et confectionner des turbans. Une tâche dont Hassan s’est chargé.

Déjà un peu dans les vapes, mais persuadée qu’il n’y aurait pas de scorpions (une question que Maggie pose toutes les 20 minutes sur la route), on a commencé à papoter de tout et de rien… Oh là là ! Soudain, Hassan a fait un virage serré à gauche, a quitté la route et a foncé droit dans les dunes. La plus grosse erreur de sa vie. Traverser les dunes a tellement fait monter l’adrénaline de Maggie qu’elle s’est mise à hurler dans l’oreille d’Hassan (qui était derrière lui), et ça se répétait à chaque secousse du 4×4. Visiblement, il s’amusait comme un fou avec la voiture dans les dunes. Bon, les amis, j’aimerais bien que ce soit drôle et divertissant, mais Jeannie n’était pas du tout amusée. Je crois qu’il entend toujours mal de l’oreille gauche, ou du moins, il entend seulement quand il n’en peut plus. Mais l’expérience était vraiment incroyable.

Nous avons donc traversé les dunes jusqu’à ce qu’une autre jeep, avec quatre hommes à bord, nous rattrape. Nous nous sommes arrêtés, ils ont dit quelques mots à Hassan et nous les avons suivis, en continuant bien sûr à tirer la remorque, la façon la plus courante de traverser les dunes. Franchement, j’étais un peu inquiet. D’abord, je n’avais aucune idée d’où nous étions ; ensuite, nous suivions une jeep pleine d’hommes qui, sans aucun doute, avaient mangé plus qu’Hassan. Mais finalement, rien de grave : il ne s’est rien passé, ils nous ont juste indiqué le chemin.

Après une trentaine de minutes de route à travers le désert, après le dix-septième virage, après la tente de Mohammed, nous sommes arrivés au campement. C’était incroyable : huit grandes tentes blanches, des petites tables et des coussins disposés au centre pour nous asseoir. Waouh ! Nous avons laissé nos sacs dans le hall du camp (à même le sable, oui) et nous nous sommes installés au bar du hall (toujours à même le sable, mais avec des coussins).

 Ils nous ont servi un excellent thé à la menthe, dont j’ai bu au moins une bouteille. Après une vingtaine de minutes d’attente, ils nous ont installés dans nos tentes. Ils nous ont annoncé que le dîner serait servi dans une heure et que nous avions le temps de prendre une douche et de nous préparer. Hahaha, se baigner dans le désert ! J’aurais bien ri aux éclats. Jusqu’à ce que j’entre dans la boutique. C’était une immense pièce avec un lit incroyable et une petite salle de bain avec des toilettes où ils avaient préparé des shampoings, des laits corporels et divers autres produits cosmétiques dont je ne comprenais pas l’utilité.

J’ai pris une douche rapide, apparemment avec du savon au lieu de shampoing et de la lotion pour le corps au lieu de gel douche (du moins, c’est ce que Maggie m’a expliqué), puis je suis ressortie prendre le thé jusqu’à l’heure du dîner.

Après une heure d’attente, on nous a appelés pour dîner et on nous a installés à une longue table somptueusement dressée avec au moins dix sortes d’assiettes et de fourchettes. Nous nous sommes assis tous les quatre et j’ai décidé de me servir quelque chose au buffet de grignotages déjà préparés.

Une explication très importante de ce qui s’est passé pendant ce temps-là. Juste à côté de nos quatre places, il y a un groupe asiatique (je ne préciserai pas s’ils sont chinois ou non, car je mélange un peu les nuances). À la dernière minute, une fille de leur groupe s’approche et commence à chercher une place à la grande table, demandant à ses amies si la place en question est libre. « Tsk tsk ? », « Tsk tsk ? » (ce qui signifie apparemment « Et ici ? », « Et ici ? »). Étant une habituée de Bai Gan, j’étais naturellement un peu perdue et j’ai pris une grande assiette pour la remplir d’amuse-gueules. Mon assiette étant déjà pleine, je retourne à ma chaise et à ce moment précis, la personne chinoise (peut-être chinoise) désigne ma chaise du doigt et dit fièrement : « Tsuki ? » Eh bien, mon rideau est tombé.

Mais comme j’avais faim, ma chaise grinçait. Alors, voulant faire preuve de politesse, je l’ai regardée et, sentant qu’elle ne parlait ni allemand, ni espagnol, ni italien (ni aucune autre langue que je connaissais), j’ai eu la délicatesse de lui dire en bulgare : « Ah, ma belle, tu ne vas pas te planter ! ». Ce qui lui a coupé l’appétit et il est retourné à son magasin. Cela a inévitablement provoqué une vague de tristesse dans le groupe, et une jeune Chinoise est venue pleurer. On a appris plus tard qu’elle regardait en fait un film sur son téléphone et qu’elle pleurait à cause du film, mais peu importe.

Après le petit incident des entrées et du plat chinois, on nous a apporté d’autres plats : soupe, poulet rôti, rôti de bœuf… bref, une abondance de mets délicieux. Nous avons commandé trois amuse-gueules et un jus (les boissons n’étaient pas comprises dans le prix) et nous avons mangé à notre faim, voire un peu plus. Il était temps de payer les boissons et d’aller nous coucher. C’est là que le bazar nous a frappés : nous nous sommes souvenus de l’addition et du Maroc. Notre serveur est venu nous voir et nous lui avons annoncé que nous voulions payer. La conversation s’est déroulée ainsi :

• Moi : On peut payer ?
• Berber : Oui, le Fanta coûte 30 dirhams, le jus 40 dirhams.
• Moi : Je paierai la totalité.
• Berbère : Le Fanta coûte 30 dirhams, le jus 40 dirhams.
• Je vous donne ici 200 dirhams (3 × 30 et 1 × 40) car nous n’en avons pas d’autre. La conversation se poursuit :
• Berber : Le Fanta coûte 30 dirhams, le jus 40 dirhams. Combien gagnez-vous ?
• Moi (assez surpris) : 3 pour 30 dirhams, ça fait 90 et 40 dirhams pour le jus.
• Berber : Le Fanta coûte 30 dirhams, le jus 40 dirhams. Faites le calcul, combien ça coûte au total !
• C’est là que je comprends que l’homme ne sait pas faire de mathématiques.
• I : 130 dirhams
• Berber (me regardant avec suspicion) : Eh bien, si vous le dites. Et combien dois-je vous rembourser ?
• Moi : 70 dirhams.

Il m’a rendu 70 dirhams sans me demander de les garder en pourboire. J’ai été très surpris par les Berbères, des gens incroyablement gentils et honnêtes.

Pendant que nous faisions l’addition, j’entendis la pluie dehors. Oh non, il pleuvait dans le désert ! Je quittai le restaurant sous la tente et constatai qu’il pleuvait des cordes et que le sable, pour une raison inconnue, n’absorbait pas l’eau. Des flaques se formèrent partout et la situation commença à devenir inquiétante. Malgré tout, nous avons réussi à rejoindre notre tente et à nous coucher, en espérant ne pas avoir de pluie devant le lendemain matin. Il n’a pas cessé de pleuvoir de la nuit, mais la sensation de dormir sous la pluie dans une tente au milieu du Sahara était incroyable. Je m’endormis en pensant à la randonnée à dos de chameau à travers le désert et aux nombreuses beautés qui nous attendaient le lendemain.

Conseils utiles

Et voici de nouveau la partie sérieuse.

Comment organiser votre excursion dans le désert ? Deux options s’offrent à vous : prendre rendez-vous à l’avance ou faire appel à l’une des nombreuses agences de Fès ou de Marrakech. Si vous optez pour la seconde solution, voici l’agence avec laquelle nous avons travaillé :

Marrakech Camel Trips   – Incroyable ! Ils nous ont vraiment choisi le meilleur campement de tout le Sahara et un hôtel avec une vue imprenable pour la deuxième nuit. Ils ont répondu à tous nos désirs, que ce soit pour la nourriture, le repos ou même la couleur des turbans. De plus, le prix était bien inférieur à celui des autres agences que nous avons contactées. Je tiens à préciser qu’ils ne nous ont accordé aucune réduction en échange de leur publicité ; ils sont tout simplement exceptionnels et rien n’était impossible pour eux. Véhicule confortable, campement et hôtel de luxe, et un accueil irréprochable.

Autre conseil important : ne caressez pas les singes à Ifrane ! Vraiment. En revanche, achetez des cacahuètes au kilo à Fès et donnez-leur à manger, ils en raffolent. Sinon, vous trouverez des gens dans les bois qui vous proposeront des morceaux de pommes contre une certaine somme. Mais ils préfèrent de loin les cacahuètes.

J’allais aussi vous déconseiller de manger dans le restaurant où nous étions, mais c’est un peu compliqué car il n’y avait rien d’autre dans un rayon de 70 à 80 kilomètres et si vous vous arrêtiez là-bas, vous y mangeriez forcément. Faites avec ! La suite effacera tous les mauvais souvenirs.

Détente, Maroc – La visite du désert, deuxième partie

5 h 50. J’entends des cris dans le camp. Un des Berbères essaie de nous réveiller. Franchement, je ne comprends pas. Ils ont bien dit hier soir qu’on se lèverait à 5 h 50, mais je ne m’attendais pas à ce qu’ils soient sérieux. Sinon, il n’aurait pas accepté. Enfin bref. Du drame en plein désert, mesdames et messieurs, du drame ! On s’habille à la hâte, on se brosse les dents et on quitte les magasins… Et là, elle me regarde. Mais elle me regarde avec amour. Non, ce n’est pas Maggie, c’est un énorme chameau noir (bon, disons à la peau foncée, pas de racisme).

Il se lève et me fixe du regard en mâchant lentement et avec délectation. À ce moment-là, Maggie sort du magasin, manque de percuter le chameau et s’enfuit en hurlant pour retourner au magasin. Le chameau, n’ayant pas de magasin à lui, continue de mâcher. Au bout d’une minute, Maggie ressort et demande si elle peut le câliner. Notre homme, le Berbère, l’interrompt gentiment, nous expliquant qu’il faut mettre le feu aux chameaux pour admirer le lever du soleil sur la dune de l’Erg Chebi, la plus grande et la plus impressionnante du Maroc. Je ne comprends toujours pas pourquoi ils donnent des noms à des tas de sable, mais c’est peut-être dû au manque d’autres distractions dans le désert.

L’  excursion à dos de chameau à Erg Chebi

Ils nous expliquent rapidement comment monter sur les chameaux. Je monte sur le mien, et là le Berbère lui fait signe. Voilà mon chameau, qui commence à se déplier, tel Lubo Ganev devant une table de banquet. Mais miraculeusement, un Transformer vivant se déploie. C’est le moment de préciser qu’il faut s’accrocher très fort en se levant, sinon on est secoué comme un sac de pommes de terre. Après une trentaine de secondes de déploiement, mon Transformer atteint sa position finale.

Je me demande si c’était à cause de l’obscurité, mais ce chameau ne m’a pas paru si grand. Et je réalise que le Berbère et moi avons tous deux omis de nous dire quelque chose d’important. Apparemment, il a oublié de me dire qu’une fois déployé, mon Transformer est aussi grand que le Burj Khalifa à Dubaï. Et, plus évident encore, je ne vous ai pas dit que j’ai le vertige. Par vertige, j’entends que si je monte sur une chaise, j’ai le tournis. Sans avoir bu un verre !

Une fois installés dans les Transformers, nous avons roulé lentement à travers les dunes. Mais ça tanguait et ça vous secouait les fesses. Impossible de prendre une photo de ces secousses, encore moins une vidéo. Heureusement, comme j’étais terrifié (Transformer = Burj Khalifa), je tremblais sans arrêt et mes frissons compensaient les mouvements du chameau. Malin, non ?

Petit à petit, elle commence à se dérouler, ce qui d’une part me fait réaliser que je suis encore plus haut que je ne le pensais (existe-t-il quelque chose de plus haut que le Burj Khalifa ?), mais d’autre part, elle révèle des panoramas dont je n’aurais même pas imaginé l’existence.

Malheureusement, la vue ne compense pas le fait que mon chameau ait apparemment mangé des haricots hier soir, et qu’en plus, il est modifié et n’a pas de pot catalytique. Je subis donc toutes ses émissions. J’ai failli me casser les dents quand le transformateur a décidé de s’arrêter, mais satisfaits de l’heure de marche dans les dunes, nous bordons maintenant les chameaux et allons déjeuner.

Le petit-déjeuner, bien sûr, n’a rien à envier au dîner. Comme il nous reste encore un peu de temps avant que Hasan vienne nous chercher, nous avons décidé de faire une séance photo autour des dunes.

À un moment donné, Hasan vient nous chercher et nous voilà repartis, avec, bien sûr, les inévitables virages de la jeep autour des dunes. Après un certain temps, nous arrivons à Merzouga, où nous nous arrêtons pour enfin rencontrer Brahim, l’organisateur de l’excursion dans le désert. À noter qu’ils n’ont encore rien reçu de nous, à part l’acompte. Franchement, j’ai été très impressionné par les Berbères. Ils sont vraiment honnêtes et confiants. Certes, nous n’avions nulle part où aller, mais quand même… Qu’est-ce que ça donnerait en Bulgarie ?

Les canyons de Then et la vallée du Dadès au Maroc

Mais ne nous laissons pas distraire. Après quelques échanges agréables avec Brahim, un passage aux toilettes chez lui (je suis avec trois femmes, c’est impensable !) et un verre d’eau fraîche (au sens propre du terme), nous reprenons la route vers notre prochaine étape : les gorges du Todgha. J’aurais voulu vous raconter une histoire cocasse, un jour et à cet endroit précis. Mais en réalité, il ne s’est rien passé de tel. Je me suis sentie si petite ici. C’est un enchaînement de canyons où l’on se sent tout petit, au fond, comme si l’on disparaissait. Oubliez vos soucis, vos rires, et imprégnez-vous simplement de l’énergie du lieu. C’était tout simplement majestueux. Profitez-en vous aussi.

La journée passa à toute vitesse, et nous avons donc poursuivi notre route vers notre hôtel, situé dans la vallée du Dadès. Nous sommes arrivés relativement tôt dans un charmant petit hôtel où nous allions passer la nuit, offrant une vue magnifique sur la vallée.

Comme nous n’étions pas trop fatiguées, et qu’il faisait encore jour, Maggie et moi avons décidé de descendre dans la vallée. Bien sûr, nous n’avons pas cherché la route et avons emprunté directement un sentier qui partait de l’hôtel et qui menait probablement à la vallée. Nous n’allions jamais le savoir puisque nous n’y sommes jamais arrivées. Le problème, c’est qu’il y avait une oliveraie sur notre chemin. On nous avait toujours dit que les olives étaient immondes, mais c’est une autre histoire d’y goûter. D’ailleurs, nous en avons cueilli une, et c’était une olive amère : une vraie catastrophe ! 

Nous aurions survécu, mais à ce moment-là, une grand-mère est apparue de nulle part. Tel un ninja, elle a surgi des buissons. Et quand elle s’est mise à babiller dans sa langue en montrant les olives, ou plutôt les arêtes que nous avions jetées par terre, je me suis écriée : « Breeeee, ils sont très difficiles ici ! » et j’ai ramassé les noyaux. Mais elle continuait de babiller et de montrer les noyaux. J’ai beau lui expliquer que je savais qu’ils étaient amers, il était trop tard. Pourtant, la grand-mère ne s’est pas calmée et s’est mise à hurler très fort.

Finalement, j’en ai eu marre de lui expliquer. Il ne comprenait visiblement pas le bulgare, ça ne servait à rien de lui dire en anglais, et on est rentrés à l’hôtel. Pour deux olives, il nous a mangés. Du coup, notre exploration de la vallée s’est arrêtée là. On est rentrés à l’hôtel et… quelques photos, bien sûr. Une fois installés, c’était l’heure du dîner. Pendant le repas, on a demandé au propriétaire où étaient les jardins. Il nous a dit de ne pas y aller parce qu’il y avait des gardes et qu’ils nous tabasseraient si on les y prenait. « Où est la couverture ? » ai-je demandé. « Où ? » On n’a pas mangé le bœuf, mais je préfère ça aux cris de cette sorcière.

Nous avons dîné, pris quelques photos, puis nous sommes rentrés à l’hôtel et nous sommes allés nous coucher.

Le lendemain, après le petit-déjeuner, nous avons repris la route. Rien de nouveau. La seule différence, c’est que c’était notre dernier jour de voyage. En chemin, nous sommes passés par Barzazat (j’ai vérifié trois fois sur Google pour être sûre de l’orthographe) où nous nous sommes arrêtés pour visiter les studios de cinéma.

Warzazat et Aït Benhadou – Hollywood venu d’Afrique

Barzazat est le Hollywood de l’Afrique. C’est une petite ville, mais très développée grâce à l’industrie cinématographique. Des films comme La Momie, Gladiator, Astérix et Obélix : Mission Cléopâtre y ont été tournés, ainsi que « Sex and the City ». Après s’être vu refuser l’autorisation de tourner à Dubaï, les cinéastes ont décidé de tourner leur Dubaï à Barzazat. C’est ainsi que vont les choses. La ville n’a pas grand-chose d’impressionnant, hormis ses nombreux studios de cinéma. On y trouve généralement une entrée symbolique. À l’intérieur, on peut explorer la ville librement ou avec un guide qui vous en dira quelques anecdotes. 

Hassan nous a fait visiter un studio plutôt sympa, mais le guide était… disons, original. D’abord, il ignorait tout des films dont provenaient certains objets ; ensuite, il a omis des informations importantes. Mais on lui pardonnera : il n’a rien demandé, il nous a juste dit de prendre ce qu’on voulait si ça nous faisait plaisir. Heureusement pour lui, on n’a pas été trop directs, parce que si on avait accepté sans rien dire… il aurait compris le principe de l’arrondi à zéro. Au moins, on a pris des photos super marrantes avec les accessoires.

La visite d’Aït Benhaddou est incontournable lors de tout voyage sur les traces du cinéma marocain. Cette ville fortifiée a servi de décor à de nombreux films célèbres.

Hassan avait engagé un guide local pour nous faire visiter les lieux. Malheureusement, notre guide était d’une paresse incroyable. Après avoir marmonné pendant cinq minutes, Maggie s’est énervée et a commencé à lui raconter des explications, ce à quoi il a répondu, surpris : « Vous êtes berbère ? » Le guide refusait de se lever, mais l’endroit était magique.

Affamés, nous nous sommes installés pour déjeuner dans un restaurant du coin, sur la suggestion d’Hassan. Je ne sais pas si j’avais vraiment apprécié le premier repas, mais celui-ci était également très agréable. Un restaurant avec une cuisine délicieuse, une piscine, tout était parfait.

Après le déjeuner, il était temps de repartir. J’avais passé trois jours assis à l’avant et j’ai décidé d’échanger ma place avec quelqu’un qui était raide à l’arrière. Ma mère s’est installée à l’avant, ce qui a provoqué un véritable spectacle chez les locaux. L’un d’eux s’est approché et a demandé à Hasan : « Mais comment se fait-il qu’elle soit assise à l’avant et un homme à l’arrière ? » (Hasan nous a traduit la phrase plus tard). Après avoir expliqué que nous étions étrangers, les locaux se sont contentés de marmonner : « Aaaaaaah », un son dont nous n’avons jamais compris la signification, et nous sommes repartis.

Col de Tizin Tichka

Malheureusement, la fin de notre voyage approchait, mais il nous restait encore une étape… Excusez-moi, mais je n’ai jamais su comment la prononcer. On l’appelle Tizin Tichka. En fait, rien de bien intéressant n’était prévu, à part les vues extraordinaires et les routes incroyables à 2 200 mètres d’altitude.

Ils ont caché notre chapeau. Une route comme une autoroute. En Afrique !!! Bref, on chie sur cet oiseau (Tizen Tichka) et on descend.

Tout au long de notre voyage, comme partout au Maroc, on vendait de très jolies pierres en forme de boule, à l’extérieur couleur fumée et à l’intérieur vitreux. Comme nous ne trouvions rien ailleurs, nous avons décidé de demander à un vendeur ambulant. Nous sommes passés devant et, bien sûr, Maggie a préféré la pierre gitane. Fumée à l’extérieur, d’un rose cyclamen éclatant à l’intérieur (un rose pur, mais elle a insisté sur le fait que c’était du cyclamen), nous avons demandé le prix à Hassan. Le vendeur lui a donné un prix, et Hassan s’est tourné vers nous en disant : « Entrez, c’est cher pour une pierre teintée ! » Ce fut le début d’une longue et amusante discussion. Tantôt en arabe, tantôt en berbère. Je n’y comprenais rien non plus, alors je vais vous raconter ce que j’ai entendu.

Vendeur.

Hassan : « Yala Kolor Natural, le jaguar va jouer… » et là, déjà en anglais : « Je suis berbère et j’ai grandi ici, ne m’expliquez pas ce qu’est Kolor Natural. Ils sont toujours blancs à l’intérieur, vous les avez peints. »

Le vendeur, voulant prouver qu’elles n’étaient pas peintes, a trébuché sur son orteil et s’est frotté la pierre. Grosse erreur ! Son doigt est devenu tout rose (cyclamen de), ce qui nous a fait éclater de rire et nous a fait sauter dans la voiture.

Peu avant d’arriver à Marrakech, nous nous sommes arrêtés dans une coopérative d’arganiers. Franchement, c’était un retour un peu touristique. En théorie, la coopérative est censée être gérée par des femmes du coin qui récoltent l’huile d’argan et la vendent directement du producteur. En pratique, il n’y a pas d’arganiers dans l’Atlas, donc rien n’est extrait : on crée juste une petite attraction pour les touristes, puis l’huile d’argan est vendue à un prix exorbitant. Probablement coupée avec du pétrole. Mais c’était intéressant. Maggie a réussi à faire tourner un peu l’appareil d’extraction d’huile, un système sophistiqué composé de deux meules pour presser les noix.

Au lieu de cela, ils m’ont proposé de goûter différents types de miel, dont du miel d’argan. Pourquoi pas, mais encore une grosse erreur. Pour une raison inexplicable, ils m’ont laissé seul avec trois bols de miel et ont décidé de vendre des parfums et autres babioles aux femmes. Ça ne m’intéressait pas. Alors je me suis assis, j’ai trempé mon pain dans le miel et j’ai mangé. Et ainsi de suite pendant 20 minutes. Leur miel était bon, alors je suis allé voir le prix. C’était hors de prix, environ 10 euros pour 200 grammes. J’en ai donc mangé au moins autant pour l’instant. Mais j’en ai emporté un pot pour en manger à la maison.

Le côté sérieux du voyage : oui, nous sommes des touristes, et oui, on nous regarde comme tels. Il est normal que les prix soient un peu élevés. Ne vous fâchez pas, dans la plupart des cas, ce sont des gens qui ont du mal à joindre les deux bouts. Donnez-leur cinq euros de plus une fois, prenez une photo avec votre chameau. Et surtout, respectez-les et leur culture. Souriez, remerciez-les. Pour les Berbères, cela compte encore plus.

Notre séjour au Maroc touchait à sa fin. Il ne nous restait que quelques jours à Marrakech, mais ils n’en seraient pas moins intéressants.